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【亲密关系】两性关系中的差异与误解发布时间:2016/12/30 11:56:24 来源:和煦心理 浏览次数:1220 打印此页 返回前页
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两性关系中的差异与误解
1 冲突是不可避免的
任何关系,只要亲近,就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中,因为这是人间最亲的关系。比如,你的牙齿会不会咬到耳朵呢?牙齿只会咬到嘴唇,不会咬到耳朵,因为耳朵离牙齿很远,但牙齿离嘴唇很近。
人的关系也是这样,亲近到一个地步,就一定会发生冲突。因为双方的个性和需要都不完全一样。例如,两人一快一慢,一个花钱一个省钱,教养子女一松一严;一方需要帮忙,另一方却需要休息;一方想要亲密,另一方却需要空间。
引起夫妻冲突的事,通常是双方都比较在乎的事。比如,我有一件实验服,破破旧旧的,你不小心在上面泼了些墨水,我可能不是很在乎。但如果我身上穿了一件洁白的衣服,是我母亲在我过生日时送给我的礼物,非常珍贵,如果你不小心泼了墨水,我就会非常心痛,非常生气,因为那是我在乎的事。
夫妻间越大的冲突,通常是跟双方越在乎的事情有关系,都跟我是不是被爱,是不是受到尊重有关。
现代亲密关系的两难是:
如果希望关系亲密,就一定要借着体验式的学习,不断操练处理冲突的技巧,学会建立安全的情境,让两人都能吐露真正的心声与感受,处理双方真正在乎的冲突,即所谓的“真我冲突”。懂得处理冲突,可以帮助我们更加彼此了解,让亲密关系更上一层楼。
2 瞎子摸象与寻求双赢
这个观念是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究。这个研究指出,人与人之间的冲突,很少是与事实的本身有关,而大部分都是与一个人对这个事实的解释,对这个事实的角度与看法,和双方的价值观有关系。
例如有一对夫妻,妻子在丈夫生日那天送他一个极为名贵的金表,满怀爱意地期盼看到丈夫惊喜若狂的神情,却没想到丈夫的反应竟是勃然大怒。妻子泪流满面,大为受伤。原来,妻子来自一个富裕的家庭,在妻子原生家庭中,爱一个人就要舍得花钱,买最好的东西给他。丈夫却成长于极为贫穷的环境,在丈夫原生家庭中,爱一个人就要为她省钱,以备将来不时之需。
每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重,却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。如果不懂这个道理,丈夫在妻子生日那天,也按自己的观点、角度和价值体系,送妻子一件极为便宜的礼物,可想而知他们之间将产生多大的冲突。
在冲突中,我们每一个人都会觉得自己对,是对方的观点和态度有问题,但殊不知,我们每个人的经验世界都是有限的。
如果我们把原生家庭也带进来,就会更加有意味。如果妻子在过去成长的过程中有被抛弃的经验,爸爸妈妈说要回来,但是没有准时回来。那么将来她进入亲密关系,就要加倍向她现在的亲密伴侣讨债。我们过去受的创伤,今天要在我们亲爱的人身上加倍讨回。所以我们很多人今天在亲密关系中所打的仗,多半不是现在的仗,而是在打过去没有处理完的糊涂仗。
所以每一次吵架的时候请记得,也许我所看到的是千真万确,但是别人所经验到的,从对方的角度来看,很可能也是千真万确的。
我们都有错的可能性!记得这一点,会减少很多不必要的冲突。
很多时候,在冲突中的夫妻不了解这一点。一般情况下,吵了架,我们就喜欢去找第三者,第三者可以是一个人,或是一群人,你希望他们能站在你这边支持你。
但是你会发现,即使有一千亿人站在你这边,说你才是对的,他是错的,这对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助,反而有伤害。你赢了理,却输了情。
因为到最后,对方还是不会改变,对方会改变的惟一理由是当对方感受到你的爱。
换句话说,家,不是争辩到底谁对谁错的一个地方,家是一个讲爱的地方。有了爱,很多事情就容易了,这是一个非常重要的原则。按照新西兰刚刚出来不久的一个实证研究,在所有的夫妻中,90%的夫妻都要努力改变对方。改变哪些事情呢?要改变对方的容貌、穿着、希望对方变得更温柔、更体贴,变得更勤快,在工作上更勤奋、更有发展潜力。
但是,他们发现,努力改变的结果,都是一样:道高一尺,魔高一丈。你要叫对方往东走,对方就偏偏故意往西走。你越努力改变的结果,是对方越往你不要他去的方向走。
如果要别人能有持久的、发自内心的改变,至少需要两个条件:
大多数人受到压迫时会反弹。很多时候你放弃改变对方,对方反而慢慢改变。就好像某人放弃了逼我洗碗,放弃了逼我铺床,但不知怎的,我就越做越多,越做越好。
在亲密关系中,“多未必佳,少能胜多”。越努力逼自己睡着,越睡不着;越逼孩子弹钢琴,他就越无法主动喜欢钢琴。
在亲密关系中,你努力讨好别人,但如果别人感受到压力,产生了内疚感,就反而无法主动喜欢你、爱你。
所以爱的艺术是学会“四两拨千斤”,“不是要爱得更努力,而是要爱得更有智慧”。
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